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２００６年８月４日，我生命中最重要的日子！

喜欢他－－应该是我来到这个世界２０年来最认真去做的一件事吧．不管遇到什么都不曾想过要放弃（可能是因为在内心深处自己总是有种感觉他是喜欢我的，所以就一直说服不了自己放弃吧），有时也觉得好迷茫，朋友经常问我：＂你到底喜欢他什么，放着爱你的人你不要，偏偏要去追逐一个不爱你的人，这么做你真的开心真的觉得值得吗？＂我总是会回答说：＂可能是我上辈子欠了他的吧．＂呵呵～｀～这个答案自己都听的出是自欺欺人的．．．．其实在心里此类问题自己已经不知道问过自己几次了，可是每次总找不到答案，难道感情就真是这样不可理喻的吗．．．．．．不过该高兴的是，今天我们终于走到了一起，希望从此可以开开心心的，我希望我能给他带来快乐，他能给我带来幸福！也祝愿天下的有情人可以终成眷属，快快乐乐的生活，呵呵＾－＾

爱一个人原来就只是在冰箱里为他留一只苹果，并且等他归来。

爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟上刚沸的热水。

爱一个人就是喜欢两人一起收尽桌上的残肴，并且听他在水槽里刷碗的音乐——事后再偷偷地把他不曾洗干净的地方重洗一遍。

爱一个人就有权利霸道地说：“不要穿那件衣服，难看死了。穿这件，这是我新给你买的。”

爱一个人就是一本正经地催他去工作，却又忍不住躲在他身后想捣几次小小的蛋。

爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦。

爱一个人就是把他的信藏在皮包里，一日拿出来看几回、哭几回、痴想几回。

爱一个人就是在他迟归时想上一千种坏可能，在想象中经历万般劫难，发誓等他回来要好好罚他，一旦见面却又什么都忘了。

爱一个人就是在众人暗骂：“讨厌！谁在咳嗽！”你却急道：“唉，唉，他这人就是记性坏啊，我该买一瓶川贝批杷膏放在他的背包里的！”

爱一个人就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠秘藏坚果一般，将之一一放在最隐秘最安妥的树洞里，下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息。

爱一个人就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个孩子—好孩子或坏孩子——所以疼了他。

也因，爱一个人就是喜欢听他儿时的故事，喜欢听他有几次大难不死，听他如何淘气惹厌，怎样善于玩弹珠或打“水漂漂”，爱一个人就是忍不住替他记住了许多往事。

爱一个人就不免希望自已更美丽，希望自己被记得，希望自己的容颜体貌在极盛时于对方如霞光过目，永不相忘。

叶子的离开 

是风的追求 

还是树的不挽留？

　　　我和树的爱情在常人看来是最最普通不过的，但是每一段恋情，只有置身其中，才知道她的美丽与辛酸。那一年，上天把树安排到我所居住的城市读大学，我们一起成为了这所高等学府中自以为最最幸福的新生。我依稀记得第一次和树单独说话，是因为在路上碰到他，我主动打招呼，找他说话。当时他是班长，却十分的shy，每每发言都会脸红，我一路不停的发问让他似乎招架不住，直到我问他家在哪里，他含糊的说：“你应该不知道那个地方的，那是一个小县城。”我才依稀看出她脸上的尴尬。我喜欢看大男孩害羞的样子，喜欢酷酷的不爱说话的高个子男生，喜欢用文字去记录心头点点涟漪的内向男生。这些好奇与吸引让我有了迫切接近树的愿望。从小无忧无虑的生活在温馨、殷实的家庭，让我觉得如果我告诉树我喜欢他，那他一定会和我在一起，凭借着我对树的观察和臆断，我还深信着刚进大学的他一定没有女朋友。不知为什么，有一天，他突然约我单独出去玩——在此前，我并没有更多地与他接触，而且我还有一个高中的帅帅的好友，出没于我们学校，在其他人看来，我是很幸福的女生，而那个帅帅的男生就是我的男朋友——单独的相处他没有过多的询问，反倒是我急于辨清自己的清白，我向他澄清，同时也是一种暗示。我们开始偶尔上课坐在一起，晚上一起自习，在大家看来，城市的女生开放一些，这样做知是把他当朋友，从来没有人怀疑我们是不是开始了......

　　　直到有一天，我和树一起上课的时候，隐约听到树同寝室的同学和他开玩笑，问他是不是把纸上写的这个人的名字忘得一干二净了，我才知道，或许他已经有女朋友了？但是年少的冲动与虚荣坚定了我一定要和树在一起。第二天自习的时候，我问树有没有女朋友，他不语，却把手放在了我的肩上，我知道，他也喜欢我的。整个这个学期，我们纠缠在四个人的游戏中，无法脱身。他的以兄妹相称的mm，以及我的那个帅帅的高中同学，四个人的游戏让我又倦又惫，到了后期，我甚至很怕再见到我的高中同学（一直到现在，我也在没有和他联系上了），用近乎恶毒的语言赶走他，当时的我全身心地去追求自己以为的幸福，却深深伤害了爱我的人。相比下来，树比我冷静多了，他一直与他的mm，保持着若隐若离的关系，这让我无法安心，有是我和他闹别扭，可是别扭过后又忍受不住他不理我，主动求和。总之，我们闹了又和好，和好了又闹，在他面前，我扔掉了一个女孩应该拥有的所有的尊严，却仍然没有想过，是不是我们不合适，我是不是不应该和他在一起。现在想来，如果当时就认真地考虑这个问题，可能不会发展到今天这个样子，可能我们还能做很好的朋友。既然在一起了，我们也有了恋人之间的种种亲密，现在想来很可笑，和他第一次kiss竟然是我提出来的。在那个月色很美的夜晚，我们走在那条银色的小路上，他带着我走呀，走呀，我告诉他，我走累了，我要休息，我们去了路边的小坡，在树丛中，我们面对面地站着，我依稀的感觉到了他似乎想和我更进一步，于是紧紧的躲入他的怀中不愿出来，他也紧紧地搂着我，似乎要把我的骨头捏碎。我们就这么抱在一起站了许久，突然，我抬起头，对他说：“你吻吻我吧！”。他先是一惊，而后尴尬的笑笑说：“我不会吻。”嘴巴却已封住了我的唇——后来我一直辩解说，我当时只是想让他亲亲我的脸，可是却用错了一个字，亲和吻看来还是有本质区别的——他确实不会吻，把牙齿磕在了我的牙齿上，我只能很快的躲开了。那时他的初吻，或许这第一次的不成功就是我们未来的某种暗示。 每天每天的腻在一起，同学们渐渐接受了我们的关系，几个对我有意思的男生都觉得原来我的眼光一点都不高，要是他们出手了，可能早就得胜而归，对这些话，我总是一小了之，可是他却无法向我这么轻松的对待，这些，都为我们的将来买下了阴影。

　　　短时间的拥抱和亲吻开始不能满足我们对对方的依耐。晚上，我们开始不怎么上自习，去情侣们经常出没的地方，一呆就是2，3个小时。再后来，我们去人少的草坪，他把衣服放在下面，让我躺着，然后他躺在我身上。有一次，我的裤子上面湿了一块，我当时并没有多注意，到了第二天，他问我，你知道那是什么吗？我想了一想说，是尿吧？他不语，然后写下了一个精字。当时我并不知道这个字有什么特别的，甚至不知道这个东西有什么功能。爸爸妈妈将这些知识对我封闭，我也从未想过去翻阅这方面的文章。有了那次以后，他开始喜欢在我身上乱动，有时候让我躺在下面，他自己动，有时候让我在上面动，由于我们总是隔着很多很多的衣服和裤子，所以我不知道那样对他有什么好处，只是觉得他喜欢就满足他。后来他带着我去学习这方面的书，我也慢慢的懂得了那样动给他带来的快乐。慢慢的，隔着许多衣服的运动已经不能满足那里的敏感了，随着天气的转热，到了夏天，我穿裙子的时候，我们甚至只隔着小kk了，大多数时候，我用手帮他完成，他从来不承认他自己diy过，还告诉我用手不好，可是我也不愿意他总是隔着kk弄在我腿上。 随着我们的更进一步的亲密，许多许多的问题都解决了，四个人的关系早已结束，虽然不同程度的伤害了另外两个人，可是我们也只是追求自己的感情，有些东西不可以勉强的。大学的四年如同做梦一样，在和他的种种缠绵与纷争中飞逝而过，转眼就到了大四最最忙碌的时刻。考研，出国，工作，这些似乎是大四不变的话题。我在很早的时候就坚定了出国的念头，国外的姑姑甚至曾起念让爸爸把我过继给她，这样就可以直接将我带出国去。我忙着考g，考t，他却因为经济的窘迫选择了考研。

　　　我和他在一起的日子里几乎从来不敢想我们的将来，除了我们本身目标的大相径庭，还有来自双方父母的强烈反对。我的父母不希望我找一个农村的男生，说他们自私、自卑、自负。他的父母也不愿意他和一个佼佼独生女在一起，担心我以后会让他照顾．出国这条路上的诱惑实在太多，不少女生凭着漂亮的脸蛋直接就f2了，也有的女生凭着家中的富裕的经济基础出去了，而更多的女生是凭着自己的优秀打动了教授。我想我是属于第三类的。但即使是第三类，也会遇到许许多多优秀的男生，和我接触的那些人相比，他逊色了许多许多。我还清晰的记得那个激动人心的日子，当我打开邮箱，那个一直在联系的教授来信了，他告诉我，我将可以得到ta奖学金，让我仔细考虑。我把这个好消息告诉了身边所有的人，也包括他。他并没有我想象中的那么难受，相反，他让我感到他的兴奋似乎是发自内心的，而正是这种真诚，让我觉得难受。我知道，一直以来，我们一起备战末考，一起和同学聚会，他也早已习惯有我的日子。而且他的内向的性格致使许多事情我都会帮他安排好，甚至洗衣服，买饭。他尊重我，爱护我，希望我有一个美好的将来，不敢把心中的难过溢于言表。而我又何尝不希望能够和他生生世世相守呢？在我最最犹豫的时候，他却得到了不好的消息。他的考研结果出人意料的差，居然没有上国家最低线。在他最最无助的时候，我无法放开他，我毅然拒绝了offer，鼓励他考g考t，一起申请出国，并用我的零花钱为他交了考试费。

　　　认识风是在新东方，在最后一同回家的时候，我们坐在一起，直到了他是同城另一所很好的大学的研究生。后来总是在qq上有一句没一句的聊，我并不喜欢qq，所以qq上我不是一个很吸引人的女生，一般没什么人和我说话。风却不一样，他总是很有耐心，为我解答一个一个的问题，后来考g的日子近了，我开始打电话问他问题。他比我先考很长时间，而且考得很好，所以我信任他，他帮我详细地解释单词间细微的区别，督促我每天完成进度。我开始不自觉地拿风与自己的树相比，每次，这种比较都让我很难受。风告诉我他没有女朋友，告诉我他喜欢女生的类型，而我明白，他所说的类型，其实就是按照我的模式说的。再后来风开始追问我有没有男朋友，我出乎自己意料的隐瞒了自己有男朋友的事实，风开始努力的追我。我只能逃避，似乎一点也没有看出他的心思。我们一直维持着这种关系，在我的朋友中，没有人知道我的这个秘密。树按照我的计划复习，gre考完了，成绩在我看来是很不理想的，但是我还是鼓励他，就用这个分数吧！我们一起做材料，一起申请学校（春季），日子似乎又平静下来了。转眼间，毕业的时候到了，我和树开始参加着班上各式各样的聚会，许多同学开玩笑的问我们什么时候结婚。这种时候，我的心中才感到，树根本都不是那个可以为我撑起一片天的人。接下来的是长时间的矛盾，那种四年朝夕相处的眷念与残酷的现实总是不断的萦绕着我，这个时候，风也正式提出，要和我交往。

　　　爸爸为我在这座城市安排了一份轻松的工作，要我等待申请结果。我帮树在附近找了住处，希望他能够就在这座城市先找点事情做，毕竟我们是名牌大学，找份工作是轻而易举的。而风开始急促的询问我的答复，在此之前，我越来越犹豫，以致我并没有明确的拒绝风。树居然告诉我他不愿意工作，说想象以后在美国的生活，现在的时间还不如多学东西，我开始愤怒，要知道，一直以来我负担了他一般的生活费，而现在就在他应该且有能力独立的时候，他却这样......相比起来，风要优秀的多，同样家境不宽裕的风，利用课余时间在公司打工挣钱，并且经常拿奖学金，他可以完全靠自己的努力买手机，交学费，消费一些较高档次的娱乐场所。我的犹豫加剧了......我想我该离开他了......很感谢树在整个交往的期间没有强迫我做不愿意的事情，到了大学后期，我们在外租房复习功课，同居了许久，他都没有和我ml，他每晚抱着我睡觉，我能够感觉得到他那里的勃起让他无法入眠，但是他从不勉强我，我想他是真的爱我的。后来我们找到了一个好办法，我们可以就在体外，在近乎gj的地方找到一个兴奋点，用这个方法来解决他的欲望，也为我留下了我最后的防线。离开树要忍受的不仅仅是感情的煎熬，还要背负道德上的不忠，可是我实在无力去背负这份责任了。我不知何种方式的表述能够让树的痛苦减轻一些，我们的春季申请已经无果，他正在进行新一轮的秋季申请。然而风的轻快，让我觉得无拘无束，我想这才是我要的感觉，这才是属于我的地方。在我直露的对树说出你不够优秀以后，树的反映居然如此的平静，他告诉我，我就是这个样子，你不满意那就去找别人吧！我去了我该去的地方......